Episódio no Trem

Eu gosto de moicanos, sejam eles compridos, curtos, espichado (spiked) ou baixo (sem spikes). Eu até faria um no meu cabelo, mas não teria nem onde usar ehehehe... por isso nunca fiz. Mas o caso é que homens de moicano fazem meu estilo...

E não é sempre que se vê um cara de moicano, né... só que as vezes eu encontro alguns no trem. Um deles específicamente é uma gracinha e pega o mesmo vagão que eu nas terças-feiras (acho que ele sai de alguma aula, ou faculdade, pois está sempre estudando algo). Ele tem um moicano baixo (o cabelo é encaracolado) e comprido. Piercing na boca (outra coisa que eu adoro) e olhos claros, muito lindos com um olhar de intelectual (sabe quando a pessoa olha por cima do aro do oculos?! É um olhar que acho apaixonante). Pois bem, o cara consegue reunir vários elementos apaixonantes... mal consigo olhar pra ele... E as vezes ele olha de volta. Chegou uma vez até a sorrir ao sair do trem... acho que estava rindo de mim... hahaha.

Mas o episódio que quero contar aconteceu ONTEM (que foi terça-feira), esse cara sentou-se na minha frente, e ficou estudando o Pozzolli (Ah, vai dizer que o cara toca alguma coisa também? Pronto, morri né!). As vezes ele olhava pra mim e... gente, simplesmente só parava de olhar se eu parasse também. Fiquei sem graça, muito sem graça... não sabia nem o que fazer...

Ai descemos na mesma estação - a de integração - e outro trem do meu lado. Dessa vez em pé, pois o trem vai mais cheio... nessa altura do campeonato eu resolvi me divertir com a situação, então quando ele se sentou, eu fui me segurar na pilastra ao lado dele... a intenção era que quando ele saísse, eu dissesse "tchau hein", mas claro que eu não ia ter coragem, afinal, sou toda cheia de pose mas sou super tímida... e sei lá, é um cara no trem, pô! Fiquei até pensando que eu devia sei lá, entregar um papel com meu telefone pra ele, mas me senti muito vagabunda pensando nisso... nem fiz, né.

Mas aí chegou a estação dele, ele ficou em pé, olhou bem fundo nos meus olhos, sorriu e me deu tchau! ELE ME DEU TCHAU! Vai dizer que ele lê mentes agora, também? Me desbancou essa... eu sorri, dei tchau também (eu estava de fone então não escutri o que ele disse, mas acho que foi tchau, foi o que deu pra advinhar...) e ele ainda por cima me deu um beijo no rosto!

MEU DEUS. O mundo endoidou! Tipo já é demais pra minha cabeça arcar com o fato de que ele estava me paquerando. Ainda mais, que eu estava paquerando ele de volta... agora, levar um beijo no rosto de um total desconhecido pra quem você paga pau... é demais!!!! NO MEIO DO TREM! DO TREEEEEEM!

Eu fiquei na dúvida se isso era bom ou ruim. Quer dizer, pra mim esse negócio de paquera acontecia em bares, baladas, festas de amigos, viagens de faculdade... não no meio da rua - no caso, transporte público. Ainda não sei se é bom ou ruim e ao mesmo tempo que curti o que houve, subiu aquele friozinho na barriga "que tipo de cara sai por aí dando beijos no rosto de mulheres no trem?" e a auto-crítica "que tipo de mulher sai por aí dando bola no meio do trem?"

Caraminholei a seguinte situação: Chego com o sapinho do moicano para meus amigos e apresento-o como meu mais novo namoraduxo... e meu amigo me pergunta "Como foi que vocês se conheceram?" e eu conto "ah, ele pegava o mesmo vagão que eu nas terças!". É decadente, não é?

O destino tá mesmo de brincadeira comigo, viu?!

Beijos

Balanço 2008 (Parte 1)

Sempre que chega perto do Natal e do Ano Novo eu gosto de fazer um balanço do meu ano vivido (no caso 2008) e do próximo ano que viverei (no caso 2009)! Não poderia ser diferente agora, que estamos chegando em dezembro...

Dezembro é sempre um mês de repensagens... eu fico o mês inteiro fazendo isso ahahaha vocês que leem meu blog vão até enjoar desses assuntos...! Mas, como a proposta do blog é realmente desabafar e por pra fora tudo o que eu estiver sentindo, farei isso.

O tema é Relacionamentos. Farei um apanhado de 2008 e os relacionamentos que tive (ou não tive)... mas antes, preciso ir para final de 2007, há um ano atrás mais ou menos.

Foi mais ou menos nessa data que eu já estava há mais ou menos 15 dias solteira (não, eu não me recordo da data correta!), me matando de trabalhar pois havia terminado um relacionamento muito estranho. Há um ano atrás eu não sabia que ele tinha me traído, apesar de muitas pessoas já estarem sabendo mas ninguém teve coragem de me contar...

Fui saber da cruel verdade mesmo em Dezembro, perto do Ano Novo... mas já não me importava mais. Novembro e Dezembro tavam sendo um mês ruim no geral, meu tio estava sofrendo de câncer, fazendo quimioterapia e eu estava trabalhando das 14h as 23h numa escala de trabalho muito cansativa, sob muito estresse. Meu estado emocional foi péssimo e só melhorou mesmo em meados deste ano.

Mas o que aconteceu em 2008? Em 2008 eu simplesmente parei com esse negócio de "procurar o príncipe dos meus sonhos" e assumi que nessa vida eu vim foi pra "beijar sapos". Não existem príncipes, mais cedo ou mais tarde as pessoas vão te surpreender de uma forma que você não esperava e é sempre pra pior (isso foi o que 2007 me ensinou).

Eu virei uma beijadora de sapos assídua.

Beijei um garoto de 19 anos, punk de moicano, uma gracinha, mas muito nervosinho. Não durou muito. Beijei um ex-colega do colegial e me apaixonei, mas só levei bolo.... Beijei 2 caras do meu trabalho (um durou 2 semanas, outro 2 meses!), beijei um amigo de anos e anos atrás que vivia atrás de mim, mas não curti muito, prefiro que continue como amigo. Beijei de novo o ex-colega do colegial e tive certeza que era hora de cortar esse relacionamento, antes que desse confusão... beijei 4 caras numa festa de halloween - primeira vez que fiz uma coisa dessas (um deles o sapo bobinho), beijei o sapo bobinho de novo... que foi há 2 ou 3 semanas atrás... é, acho que não esqueci nenhum.

Teve mais um monte de gente querendo me beijar que eu cortei as asinhas, porque essa situação aos poucos começou a realmente me irritar. Comecei a ver que ao meu redor só tinha SAPO e mais SAPO. E que 90% dos meus amigos homens, na verdade não eram meus amigos, mas estavam tentando "me pegar".

Não me relacionei com ninguém, só caí na curtição. Em janeiro de 2008 eu disse "não quero mais namorar ninguém, quero só pegação". E agora eu realmente não sei se curti essa liberdade toda ou se já quero me amarrar com alguém... realmente não sei... mas que 2008 foi movimentado foi.. e pasmem, ele ainda não acabou! Tenho um mês inteirinho pela frente ainda, para aumentar a listinha dos beijos...

Sabe como é, síndrome de cinderella é assim, é beijando sapo que a gente encontra um príncipe... ou a gente acha que é, visto que na verdade não é, o cara continuará sendo um sapo pra você! (Foi isso que 2008 me ensinou).

Enfim, achar o "príncipe" é dificil e complicado, especialmente que não quer dizer que só porque você achou o príncipe vai ser feliz, não, vai ter muitos problemas, problemas mais profundos e maiores do que os probleminhas que você acha que tem com a sapaiada... e eu não sei se estou disposta a isto ainda...

O que 2009 reserva pra mim nessa área, só o tempo dirá.. mas eu espero encontrar um sapinho legal, com quem seja divertido passar os dias, que tenha coragem para dizer que não quer mais sair comigo ao invés de ficar me enrolando...

Um dia, quem sabe um dia, não um dia de 2009, mas um dia até o fim da minha vida... bem, espero que esse dia chegue, mas esse será um dia no qual eu encontrarei aquilo que eu quero e espero de um relacionamento.

E se não encontrar a metade da minha laranja, não tem problema, pego uma metade de limão mesmo, adiciono gelo, açúcar e velho barreiro ;) E viva a vida!!!!

Beijos

Ontem...

Ontem eu fui para um bar com uns amigos.

Momentos antes de eu sair para lá, minha prima me ligou perguntando se eu não queria encontrar com ela, pois o pessoal estava na casa dela. Eu disse que se desse depois passava lá, mas já tinha marcado de encontrar com os amigos em outro lugar. A minha prima resolveu se aproximar mais de mim, temos nos visto mais, o que eu tô adorando!!

No bar com os amigos... acabei conhecendo um carinha muito bonitinho (mas calma, nada rolou!). Gostei dele, espero que nos encontremos de novo... rs. Revi os amigos, que foi super importante, é uma turma que não se encontra muito mas que é mega divertida. Ri bastante, bebi bastante, conversei bastante...

Mais pro fim da festa, minha irmã (que estava no bar comigo) me diz que na casa da minha prima estava o "sapo bobinho". Entendi porque a minha prima me chamou... mas sabe que me deu raiva? Coisa besta, a minha prima me chama pra sair e encontrar com o amigo dela, mas o amigo dela não chama né? Inclusive ele tinha me dito que ia viajar... que não nos encontraríamos... ele meio que fica me enrolando, sabe? E eu não tenho paciência com joguinhos...

Resultado? Fiquei no bar com os amigos e quando saí de lá (era cedo, uma hora da manhã) minha prima já estava dormindo e o pessoal já havia ido embora da casa dela. Confesso que quando soube que o bestão estaria lá até me deu uma vontadinha de ir, mas ao mesmo tempo uma vozinha me dizia "pra quê? ele não te chamou, sua prima também não comentou dele... dá uma de mané mesmo, espera pra ver que reação isso vai causar".

Mas que reação eu quero que isso cause? Nenhuma...

Foi um golpe do destino muito bem bolado por sinal. Esse tipo de coisa me faz pensar. Realmente o que eu faço de melhor é deixar esse sapo bobinho pra lá, ele é bobinho demais, lentinho demais nessa história. Não sabe o que quer, muito enrolado. Encararei "ontem" como um "aviso" do senhor destino me dizendo: "Veja, você conheceu pessoas novas bem mais interessantes que aquele otário, deixa ele lá sozinho, não ia dar certo mesmo".

Penso assim, se o bestão quisesse que eu fosse lá, porque ele não me ligou? Tem meu telefone, meu e-mail... e será que ele realmente pediu pra minha prima me chamar? Ou ela quem decidiu chamar mesmo assim, pondo lenha numa fogueira já apagada? Se não rolou um encontro natural, porque eu tinha mais o que fazer... so be it!

E nem preciso dizer o tamanho da minha ressaca de hoje, né?!

Beijos!

A balada miada da sexta!

Que péssimo.

Hoje estou na maior "ressaca", bebi muito demais ontem e a noite foi uma droga.

Primeiro que fomos em um bar e eu gastei muito mais do que queria gastar, só porque eu estava de saco cheio da música horrível, não fiquei nem uma hora na balada (fiquei 45 minutos!) e depois fomos todos para um bar beber e comer.

Não teve sapos, afinal, nem deu tempo. O que foi péssimo, pois eu estava realmente precisando "lavar" o sapo bobinho da minha vida... restou só a frustração.

Sem contar que me senti muito "velha", olhava ao redor e só a molecadinha de 19~20 anos no barzinho (na balada até tinha uma galerinha mais velha, mas muiiiitos casais, péssimo).

Eu tinha feito uma "super produção", estou magrinha - emagrecendo a cada dia! -, bonitinha, arrumei cabelo, mão, sobrancelha... e no fim, não deu em nada, fui comer empada, provolone e batata frita com os amigos de sempre - o que é legal, eu gosto deles, mas não era isso que eu queria!

Se arrependimento matasse, eu tava mortinha.

Motivos?

1) Gastei muito pra nada de diversão!
2) A musica da balada era horrível
3) Não peguei ninguém (esse é o pioooor)
4) Não fiz amizade com ninguém novo
5) Ressaca no dia seguinte

Ainda bem que tinha os amigos, porque sem eles eu estaria na "lama"!!!

Óh ódioooo!

Não sei se é TPM ou não, mas ando muito mais nervosa (diga-se, irritada!) do que o normal. Até o Sapo Bobinho anda me tirando do sério, a ponto do interesse que eu tinha se desaguar quase por completo.

Sabe que eu ando assim há meses, na verdade comecei a reparar que minha "raiva" (e raiva é pecado!) tem se acrescido conforme o tempo passa... não é uma raiva específica do tipo "estou com raiva de tal coisa, ou tal pessoa", não. É uma raiva geral, acima de todas as coisas... uma raiva inclusive de mim mesma, de todos, do mundo inteiro...

Espero que seja apenas TPM....

Mas mudando de assunto, vou falar de outro Sapo, é um Sapo diferente do comum, ele é meu amigo, mas há tempos que eu tenho interesse em algo a mais... e não rola. Tipo ele sabe do meu interesse, ele até diz que também tem interesse (as vezes), mas simplesmente não vai...

Eu sou tímida, ele também (mais que eu), e não vai. A última vez que o encontrei foi em meu aniversário (meses atrás!)... senti assim "algo", mas nem fiz nada, nem disse nada... ele ficou lá numa boa, de boa... as vezes me pergunto se é só impressão, carinho de amigo e eu que fico sei lá, boba. (Daí é por isso que eu não tô muito me importando com o Sapo Bobinho e seu desinteresse massivo em minha vida, sabe?!)

Beijos!

Eu e minha inconstância....

Ai gente... eu não sei, me acho super imatura as vezes quando fico pensando no assunto, sabe?

Estava tooooda empolgada com o "sapinho da vez" mas seu desinteresse na relação - ou simplesmente o fato de não corresponder às minhas expectativas - murchou toda essa empolgação.

Não sei se é inconstância minha, horas acho que eu tô apaixonada, aí depois mudo de idéia, aí depois não tô, fico com raiva, a raiva passa, depois me cansa... cansa especialmente porque eu dou trela e ele não corresponde!! Sei lá, haja paciência pra ficar esperando ele responder e-mail né. Fala sério.

Acho que depois de uma certa idade você fica meio impaciente com as coisas para as quais antes não era. Por exemplo, há 5 anos atrás eu estaria, suspirando romance, não estaria ligando se ele liga ou não pra mim, estaria pensando nele o dia todo, independente de rolar algo depois ou não... e atualmente não. Atualmente eu tô sme paciência, quero saber se vai dar certo ou não, porque se não, já parto pra outra logo, sabe? Irrita-me com facilidade.

Eu converso com meus amigos que estão mais ou menos na mesma idade que eu, e recebo as mesmas respostas "ai eu também ando impaciente" ou "não tenho mais saco pra essas coisas de namoro".

Ah meu... sabe? As coisas podiam ser mais simples! Do tipo, o sapinho da vez ao invés de ficar no responde uns, não responde outro podia dizer logo "não to afim, me deixa" ou "estou afim de ver o que vai dar". Indecisão é foda...

E sou uma mulher decidida, daquelas que sabe o que quer até que não queira mais. Acaba que a minha falta de insegurança assusta os sapinhos.

Mas mudando totalmente de assunto (360º!!!), estou ansiosa com um lance no serviço. Sábado (amanhã) faremos um passeio em equipe (todos do serviço irão para um passeio surpresa pensado pelo chefinho). E sei lá, tem aquele lance de "não se deve beber no serviço", pois pega mal etc, mas meu chefe é totalmente contra isso, ele gosta de ver as pessoas se divertirem.

O caso todo está em eu ter que me divertir sem exagerar... ainda não sei separar isso nem na minha vida pessoal, quanto mais na profissional! Estou muito ansiosa com isso... (mais uma né!)

E acho que estou com um pouco de mau-humor também, deve ser TPM!

Beijos

Ansiedade...

Tenho um "sapo da vez". É um cara com quem fiquei 2x e atualmente troco 1 ou outra mensagem de celular 1 ou outro e-mail (na verdade um de cada...) nada de muito.

Esse fim de semana não vamos nos ver, ele está viajando - foi isso que ele disse em um e-mail, respondendo o meu.

Foi assim:

Ele - Reply all p/ turma de pessoas: Não vo poder ir pois estarei viajando.

Eu - reply apenas p/ ele (foi um impulso!): aw, chorarei de saudades.

Ele - reply p/ eu: fiquei mó triste, estou viajando pelo interior. 

Nossa quantas palavras né? E ficou mó triste de ir viajar ou de não poder me ver? 

O casoooo é que eu já estou envolvida. Imagine que não houve nada demais, mas "bateu". Não sei explicar é uma coisa maluca! Eu sempre que procuro e ele sempre que responde e não passa de uma vez. Isso me mata!!!

E também confesso que nunca fui muito paciente para "joguinhos" e quando as coisas que eu quero demoram muito pra acontecer eu tenho tendências a... escolher outra coisa pra fazer.

Uma amiga me deu o conselho de "não pensar no assunto" e tudo mais, mas quem disse que eu consigo? Estou aqui ouvindo Poison (a banda rs) e acabei pensando nisso... para não cometer mais nenhum impulso, vim postar ahahahaha...!!!

Ansiedade é fogo, né?!

bjs

Eu tinha um piercing

Eu tinha um piercing. Coloquei no meio da minha boca. Era uma coisa que eu queria muito fazer mas não pensei muito na hora em que fiz. Fui lá e fiz. As vezes eu sou assim, impulsiva.

Não me arrependi de colocar, diga-se de passagem! Eu adorei. Comecei a fazer mil e um planos para meu Piercing!

Única coisa chata foi que 90% dos meus amigos odiaram meu piercing, começaram a falar coisas horríveis, a tentar me convencer de tirar de todas as formas... a minha mãe então, depois de me xingar me expulsou de casa.

Não fiquei nem uma semana de Piercing. Tirei. Não sei ainda se tirei porque ele deu alergia - afinal não cicatrizava nunca e fiquei com medo - ou se foi por não agüentar a pressão alheia.

Isso é horível: o quanto eu sou fraca para aguentar não ser aceita por ser aquilo que eu realmente sou. Sou tão covarde, tão medrosa... sempre escolho o lado mais fácil, me sacrificar pelos outros! E não é só com o piercing não, há alguns anos atrás eu parei de ouvir Heavy metal porque meu namorado não gostava. Mudei a maneira de me vestir porque ele não gostava que eu me vestisse de preto. Eu sempre tenho a impressão de que estou incomodando as pessoas. É uma sensação horrível, eu não sei lidar com isso. Eu queria não incomodar... mas acabo incomodando de qualquer jeito...

Ultimamente eu tenho tentado lutar contra isso. Contra essa fraqueza ridícula de deixar de ser o que sou para não incomodar os outros ou para ser aceita. Tenho me "revoltado", exagerado as vezes em dizer o quanto quero fazer uma coisa só para lutar contra o desejo do "você não devia fazer isso" que as pessoas acabam falando para mim.

Mas não é fácil, sabe? Descobrir quem a gente é, o que a gente gosta ou desgosta é um trabalho super árduo. Ocupa muito tempo seu e você nunca vai agradar os outros fazendo isso mesmo... a menos que sei lá você seja uma pessoa normal.

O caso é que eu não faço parte desse tedioso adjetivo (normal) eu sou muito diferente, em tudo. Acho até que sou de outro planeta. Tenho a constante sensação de "não pertenço" e fico o tempo todo procurando "pertencer".

Mas a verdade é que até hoje nunca me achei! Sou uma perdida rs...

Mas voltando ao tópico... me arrependo muito de ter tirado meu piercing. Bateu vários medos: de perder o emprego - começar a ser vista de outra forma - de perder os amigos, de perder a aceitação (que já não é grande) da família... de ser vista através de um preconceito ou tabu... essas coisas, afinal "quem usa piercing não é normal" para a maioria das pessoas.

Se arrependimento matasse eu estaria tão morta....!

"To do" List

É relativo falar em "To do List", visto que essas coisas sempre se alteram de acordo com o tempo, com o humor e com o que eu ando fazendo no momento, mas digamos que atualmente ela é:

• Estudar Guitarra de forma mais dedicada
• Tocar/Cantar em uma banda
• Deixar meu cabelo crescer
• Emagrecer 10 kg
• Gostar de quem gosta de mim
• Ocupar meu tempo livre com coisas úteis
• Crescer profissionamente (e muito!)
• Comprar um Notebook
• Fazer novos amigos
• Sair mais com amigos
• Perder o medo de viajar sozinha e viajar!
• Ver um vulcão ativo de perto

É, essas seriam coisas para se fazer. Quem sabe quando chegar o fim do ano eu não as coloque em uma de minhas metas para 2009! ^___^

Uma coisa é querer fazer, a outra é realmente fazer.