Pois é...

Ai gente... caí nos braços de um sapão ontem... não tenho jeito mesmo viu! 2008 é o ano das aventuras amorosas....!! Bem que a minha amiga me avisou (ela ficou apelidada de vidente depois dessa), que 2008 seria um ano movimentado nessa área.

Deixa eu contar a minha aventura de ontem... eu marquei de sair com o "Sapo Engenheiro", lembram? Só que eu fiquei extremamente chateada quando ele me ligou, marcando outro lugar pois escutaria uma amiga cantar... e estaria com outros amigos. E que me ligaria lá pelas 9h para me passar o endereço do local novo...

Fiquei tãaaaao puta... tipo, a gente já tinha meio que combinado uma coisa X e aí essa coisa Y pareceu o maior balde de água fria. Eu decidi, não ir!!

Um amigo meu do serviço queria muito, muito sair, me perguntou se eu ia fazer algo, eu disse que ia pra casa... e ele disse que também ia mas não queria ir... enfim, fui embora.

Ia encontrar com a minha irmã na estação e voltar pra casa... afinal hjá eram 9h e nada do sapo ligar. Entendi o recado. Eu estava na estação, pensando em dormir em meus lençóis... e bem nessa hora não é que o sapo ligou?

Passou o novo endereço e eu resolvi "ah, o que é que tem?" e fui mesmo assim! Até chamei a minha irmã, que quis ir e o meu amigo do trampo que também queria sair. Assim de última hora, ele ia com amigos e eu também.

Chegamos lá, ele estava numa mesa com +3 pessoas, uma mesa pra 4. Nem tinha mais mesa pra juntar então eu e meus amigos nos sentados em outra mesa e... ele sentou conosco!! Ficamos horas conversando, ele se enturmou com meu colega de trabalho, eu conversei com um amigo dele sobre RPG (ehhehe)...

Enfim, eu percebi lá pelas tantas - e muitos copos de cerveja - que ele estava afim de me beijar... mas não sei porque o tal sapinho não vinha! Não tomava a frente. Por duas vezes eu fui no toilete e ele foi atrás... nos encontramos nas torneiras de lavar a mão do bar e... nada.

Talvez eu tivesse entendendo errado?! Aaaaahnnn... mas eu já tava lá mesmo, né? Então resolvi dar uma dica pra ele ver que eu também estava afim de beijá-lo. Meio que passei o braço por ele e fiquei cutucando a manga da camisa do ouuuuutro lado.

E não é que ele entendeu? Deu as mãos pra mim e tal... mas nada de beijo. Já estava ficando maluca. Sei lá, tava afim de diversão...

Foi quando deu 3h30 que ele lembrou que o estacionamento fechava as 4h e que tinha que ir embora. Ah.. fala sério. Fiquei chateada e fomos pagar... daí ele perguntou se eu queria carona até a minha casa... eu moro longe, sabe? Ninguém me oferece carona se não quiser mais coisas. Eu disse "ok". Claro, eu ia dizer que não?!

Enfim saí de lá com o sapo, meu amigo e minha irmã foram embora, não comigo ehehe.. até porque minha irmã entra cedo no serviço e resolveu emendar...

Já no primeiro sinal (de trânsito) ele finalmente me beijou. Ufa! E que beijos... quase me engoliu. E que fofo, ficou fazendo carinho e tals depois... fomos pra minha casa e na estrada ele disse "puxa, queria parar no estacionamento e te beijar". Ah, safadinho, cê acha que vai ser na estrada né? Aí eu disse que era muito ruim aquela estrada e tals. (Mas pensando assim agora, ia ser bem diferente na estrada...). Chegamos em casa e ficamos nos beijos até a hora que ele abaixou o encosto do banco.

Daí os seguranças do condomínio apareceram de novo! Ahahaha... gente um dias eles vão me fichar, já é a segunda vez. Mas cê sabe que ao invés de fugir, a gente continuou? Assim, não "continuooooou", eu abaixei a minha blusa e tals, e ficamos só nos beijos... mas foi engraçado porque os seguranças ficaram tão sme graça que foram embora... assustador.

Aí depois o de sempre: ele foi embora e eu fui dormir. Posso considerar caso encerrado, pois duvido que ele ligue e me chame pra sair de novo. Mas foi divertido e cumpriu com o essencial papel que eu pretendia que ele cumprisse. Eu que estou pensando em sossegar e quem sabe arrumar um namorado em meados de 2009, considero que esse 2008 foi muito legal e só não digo que fechou com chave de ouro porque, na boa? Quem disse que eu já fechei? Tem até o di 31 ainda... hahaha.

Tenho uma teoria sobre Sapos que te levam pra casa: eles querem sexo e só isso. Se você aceitar a carona já tá mais que claro que vai rolar. E nem é preconceito, mas fica na cabeça desses caras que existem meninas para transar e meninas para casar (essas não dão de primeira e são mais frescurentas com ele, mesmo que sejam piores que você em questão de valores, as aparencias e as impressões causadas são o que realmente conta).

E não, obrigada, eu não gosto de motel, prefiro carro.

Beijos

PS - Ah, quase esqueci... a amiga do sapo canta mais do que superbem. Foi um dos melhores shows de mpb que já assisti!

Argh que raiva de mim!

Meu deus que raiva.

Vocês devem estar familiarizados com ESSA e ESSA OUTRA história, não é? Pois bem. Há mais ou menos 40 minutos atrás cruzei com o Sapo do Trem na rua... mas para meu desespero.. eu não falei com ele!! *atirem em mim!*

Ele estava apressadamente passando na direção do trem, eu estava passando apressadamente na direção da empresa (oposta ao trem!) e estava chovendo o que contribuiu para todos andarem apressadamente... além disso eu estava com um funcionario meu, que estava de carona no meu guarda-chuva....

Sabe o que eu fiz? Sorri pra ele. Ele sorriu de volta, aquele sorriso lindo e aqueles olhos maravilhosos... e FOI SÓ!

Que raiva. Não sei se foi a surpresa ou o quê, mas fiquei essa semana esperando o garoto, apaixonada... pensando em "falar com ele e tals" e aí acontece tudo desse jeito e eu simplesmente, não falo com ele.

Ridículo. Quero morrer....

Beijos.

Ps - mas estou feliz, ele passa por ali normalmente as 17h, e não as 21h (que é quando eu encontro as vezes!), devo esperar ele amanhã?

Fobia de Relacionamentos

Acho que adquiri, ao longo dos anos e das decepções amorosas, uma certa "Fobia de Relacionametos".

Passei 2008 inteirinho fugindo de relacionamentos, basta o cara se "apaixonar" por mim e todo o negócio muda de proporção. Inicio os "perdidos". Fora isso, tenho procurado apenas sanar aquela "carência" básica, mas nada de compromissos. Coisa de uma ou duas noites e acabou!

O caso é que fui muito machucada no passado e tenho um medo extremo de me apaixonar de novo, me envolver e levar outra decepção.

O mundo mesmo está dos avessos... todo mundo trai! Basta estar numa mesa de bar e seus amigos revelam que já traíram ou ainda traem... e eu não consigo conceber isso, sou totalmente contra traições de qualquer forma.

Eu não acho que as pessoas sejam maduras o suficientes para amarem de verdade. Eu acho que elas nem sabem amar de verdade. As pessoas no geral são egoístas demais pra amar. Isso também é culpa dos meios de comunicação e da cultura social da população.

Eu não assisto televisão, mas outro dia resolvi assistir e para minha surpresa, assisti um programa que tratava de traição como uma coisa normal, meio que querendo dizer que temos que entender isso porque é "natural" dos animais e dos homens.

Não dá! Eu fiquei revoltada e desliguei a televisão. As pessoas definitivamente não sabem amar. Confundem amor com paixão... ah, paixão. Isso elas conhecem bem.

As pessoas sabem se apaixonar! Aquele monte de emoção efervecente na alma, goles largos de um copo transbordante... isso sim, elas entendem. Abundância. Muita emoção, coisa de pele, sem explicação, que bateu e ficou. A chama ardentes. É paixão. Só paixão. Ela não é amor, por mais que as pessoas teimem em não admitir!

Mas aí a paixão acaba e o relacionamento não se sustenta, porque não existe amizade, confiança e respeito suficientes. Devo repetir? Amizade, confiança e respeito. São as bases do amor. Amor de verdade, não esse fogaréu que queima rapidamente e apaga num segundo. Amor é diferente... não é etéreo, é bem sólido, presente, constante. Uma vez que a gente ama, a gente ama pra sempre, não deixa de amar nunca mais. Mas também não te mata de saudades, só te engrandece.

Vejo pessoas dizendo que querem um "amor de verdade", mas o que elas querem mesmo é uma paixão efervecente que dure mais... não amor. Amor. Amor mesmo não é AMOR em todas em maiúscula, porque ele nunca é "demais" ele é simplesmente suficiente.

As pessoas também não entendem o suficiente. Elas sabem dizer o que é muito e o que é pouco, não o que é suficiente... por isso a maioria das vezes o amor passa desapercebido... mal reconhecem o tal do amor. Confundem tudo.

Eu confundi durante anos o que é amor. Hoje em dia eu não confundo mais. E não sou hipócrita, eu quero um amor de verdade mas não quero agora. Agora eu quero goles largos e sufocantes dessa tal paixão, e pode ser de dois dias, desde que seja intensa.

Ou não. Ou eu quero só a pegação superficial mesmo, nada de envolvimento nem de paixão e nem de amor. É, acho que não quero nem a porcaria efervecente da paixão. Quero superficialidade, que não me encha a cabeça com caraminholas e nem tome meu tempo ou sono.

Por que é que existe a carência, hein?

Se não me quer, me deixa, ow.

Gente... na boa, estou revoltadíssima com essa história!!! Prestenção!

Todo mundo lembra do "Sapo Bobinho", não é? Pois bem, sábado eu fui numa festa com amigos e eis que um amigo me liga, pois um amigo dele queria saber se o Sapo Bobinho podia ir na festa, pois tinha medo do clima ficar chato. Eu disse "Chato não fica, pode ir sim." E meu amigo replicou: "Qualquer coisa você dá uns beijinhos" e eu retruquei "Aí não sei."

Até aí tudo bem. Poxa, sou uma pessoa bem madura, o cara não curtiu ficar comigo, eu que não vou ficar correndo atrás - além do que a minha fila anda! -, e já esqueci completamente ele, nem tenho mais vontade de ficar. Fora que ele não faz meu estilo e gosta de música sertaneja (ECA!!! Nada contra se você gosta, mas eu não conseguiria namorar alguém que ouve isso todo dia, imagina eu teria que ouvir também. Nananinanão!)

Só que bebi muito na festa, passei muito mal... e o Sapo Bobinho ficou em cima de mim o tempo todo. Ele me levantou do chão, ficou me abraçando uma hora lá que eu tava bem mal, ficou do meu lado querendo saber se eu tava bem, fez carinho, deu as mãos... uma hora ele ficou tão perto que ia me beijar, mas eu não dei trela!

Ah, isso me revolta. Ainda bem que eu tava bêbada, pois não fui estúpida nem nada, coisa que em outro estado, eu certamente seria.

Na boa, não quer, me deixa. Não fica em cima "marcando território". Um amigo meu uma hora virou pra ele e disse "meu, beija ela logo..!" mas não beijei e ele também não quis (bom ainda bem, porque se me beijasse bêbada eu ia ficar irritada mais ainda com ele!).

Além disso, estou realmente envolvida emocionalmente com o "Sapo Amigo". Ele só é feio, mas sabe aquele tipo de pessoa que você pensa "o cara perfeito tinha que ser desse jeito x". E isso tá me assustando, porque eu estou gostando muito disso... só que, pra ser sincera, não estou em clima de namoros. Quero continuar na pegação solteira. Estou errada?! -.-;

Enfim, pra variar, iniciei um post falando de um sapo e terminei falando no Sapo Amigo. Credo. =x

Histórias e mais histórias...

Gente, aconteceu tanta coisa em uma semana que terei que unir tudo em um único Post. Vou separar por tema, pois contar em ordem cronológica nem tem graça! Rs.


Episódio no Trem - Parte II
Pois é, quem estava na torcida para o gato de moicano... esqueçam. Ele não apareceu. Pode ter sido a chuva, pode ter sido coisas do destino... mas o fato é que não o vi depois daquele dia... infelizmente. Não será esse ano pelo visto que o verei...!


O amigo com potencial...
E aí eu fui ver um amigo tocar... amigo amigo mesmo, o conheci quando eu ainda namorava, e nos aproximamos por pura amizade... ele super tímido e eu idem... mas a amizade cresceu e se tornou uma amizade legal. Ano passado liguei pra ele no Natal, acho que ele nem lembra, estava passando por momentos difíceis e imaginou que eu tinha perdido o telefone dele... mas amigo é amigo, são as coisas mais importantes da minha vida...
Só que eu comecei a sentir um interesse diferente por ele, e achei que ele realmente correspondia... até que o encontrei no sábado, quando ele foi tocar. Tive certeza de que o interesse era mais meu. Tomei coragem, abri o jogo... ele não se conforma, se acha feio, bobo e imaturo pra uma pessoa como eu... só que eu não acho nada disso... e tá essa complicação.
Temos tido conversas longas e profundas todas as noites no MSN. Conversas que não tive com mais ninguém, falamos de tudo... temos muito em comum, e somos muito avessos também... marcamos de ver no que isso vai dar, vamos sair domingo... ele é todo romântico e eu não sou nada disso, fico me dosando para não acabar magoando-o sem querer...

E isso me leva pra terceira história...


O Sapo Engenheiro:
A minha tia tá na maior torcida para eu ficar com esse sapo. Ela fica arranjando encontros e fala tão bem de mim pro cara que ele está afim. Já me chamou pra sair tantas vezes e acabei cedendo de sair hoje com ele... mas não vou. Por sorte vai chegar uma cesta de natal e eu preciso levar ela pra casa - é congelada. E só poderei sair com esse sapinho depois de quarta-feira. Minha tia me disse que ele está "super empolgado", que parece apaixonado, que falou pra uns amigos que não ia poder sair hoje porque ia sair comigo...
Ela fica dizendo "ai Femi, não perde essa chance"... e realmente, o cara é muito "principe".
Só que... olha só. Eu acho que não quero!! Ele é bonito, parece inteligente, dizem que é rico e sem dúvida, falam que é uma boa pessoa... ele realmente parece alguém de bem.... mas então o que está acontecendo comigo? Quando eu o conheci rolou um clima... mas... acho que não quero mais.
Por mais que ele seja "tudo", o tal amigo em potencial é mais atraente. Realmente estou encantada com muitas coisas... ele é menos bonito que o sapo engenheiro (tá ele é mais feio que o sapo engenheiro), mas beleza nunca foi algo que eu realmente me apegasse. Ele gosta de coisas que eu gosto e entende muito de coisas que eu gosto... apesar dele me irritar por ser todo romântico e preocupado com romanticisses... e tem jeito de ser meio grude, o que me cansaria rapidamente...
Deu pra notar? Estou no tópico do "sapo engenheiro" falando do "amigo". Isso deve significar alguma coisa... e o pior, nem está rolando nada, ainda.. e já me sinto culpada por sequer cogitar em sair com o sapo engenheiro. Estou tão confusa e uma maré de caraminholagens passa por minha cabeça.

Ai meu deus... o que eu faço?

Episódio no Trem

Eu gosto de moicanos, sejam eles compridos, curtos, espichado (spiked) ou baixo (sem spikes). Eu até faria um no meu cabelo, mas não teria nem onde usar ehehehe... por isso nunca fiz. Mas o caso é que homens de moicano fazem meu estilo...

E não é sempre que se vê um cara de moicano, né... só que as vezes eu encontro alguns no trem. Um deles específicamente é uma gracinha e pega o mesmo vagão que eu nas terças-feiras (acho que ele sai de alguma aula, ou faculdade, pois está sempre estudando algo). Ele tem um moicano baixo (o cabelo é encaracolado) e comprido. Piercing na boca (outra coisa que eu adoro) e olhos claros, muito lindos com um olhar de intelectual (sabe quando a pessoa olha por cima do aro do oculos?! É um olhar que acho apaixonante). Pois bem, o cara consegue reunir vários elementos apaixonantes... mal consigo olhar pra ele... E as vezes ele olha de volta. Chegou uma vez até a sorrir ao sair do trem... acho que estava rindo de mim... hahaha.

Mas o episódio que quero contar aconteceu ONTEM (que foi terça-feira), esse cara sentou-se na minha frente, e ficou estudando o Pozzolli (Ah, vai dizer que o cara toca alguma coisa também? Pronto, morri né!). As vezes ele olhava pra mim e... gente, simplesmente só parava de olhar se eu parasse também. Fiquei sem graça, muito sem graça... não sabia nem o que fazer...

Ai descemos na mesma estação - a de integração - e outro trem do meu lado. Dessa vez em pé, pois o trem vai mais cheio... nessa altura do campeonato eu resolvi me divertir com a situação, então quando ele se sentou, eu fui me segurar na pilastra ao lado dele... a intenção era que quando ele saísse, eu dissesse "tchau hein", mas claro que eu não ia ter coragem, afinal, sou toda cheia de pose mas sou super tímida... e sei lá, é um cara no trem, pô! Fiquei até pensando que eu devia sei lá, entregar um papel com meu telefone pra ele, mas me senti muito vagabunda pensando nisso... nem fiz, né.

Mas aí chegou a estação dele, ele ficou em pé, olhou bem fundo nos meus olhos, sorriu e me deu tchau! ELE ME DEU TCHAU! Vai dizer que ele lê mentes agora, também? Me desbancou essa... eu sorri, dei tchau também (eu estava de fone então não escutri o que ele disse, mas acho que foi tchau, foi o que deu pra advinhar...) e ele ainda por cima me deu um beijo no rosto!

MEU DEUS. O mundo endoidou! Tipo já é demais pra minha cabeça arcar com o fato de que ele estava me paquerando. Ainda mais, que eu estava paquerando ele de volta... agora, levar um beijo no rosto de um total desconhecido pra quem você paga pau... é demais!!!! NO MEIO DO TREM! DO TREEEEEEM!

Eu fiquei na dúvida se isso era bom ou ruim. Quer dizer, pra mim esse negócio de paquera acontecia em bares, baladas, festas de amigos, viagens de faculdade... não no meio da rua - no caso, transporte público. Ainda não sei se é bom ou ruim e ao mesmo tempo que curti o que houve, subiu aquele friozinho na barriga "que tipo de cara sai por aí dando beijos no rosto de mulheres no trem?" e a auto-crítica "que tipo de mulher sai por aí dando bola no meio do trem?"

Caraminholei a seguinte situação: Chego com o sapinho do moicano para meus amigos e apresento-o como meu mais novo namoraduxo... e meu amigo me pergunta "Como foi que vocês se conheceram?" e eu conto "ah, ele pegava o mesmo vagão que eu nas terças!". É decadente, não é?

O destino tá mesmo de brincadeira comigo, viu?!

Beijos

Balanço 2008 (Parte 1)

Sempre que chega perto do Natal e do Ano Novo eu gosto de fazer um balanço do meu ano vivido (no caso 2008) e do próximo ano que viverei (no caso 2009)! Não poderia ser diferente agora, que estamos chegando em dezembro...

Dezembro é sempre um mês de repensagens... eu fico o mês inteiro fazendo isso ahahaha vocês que leem meu blog vão até enjoar desses assuntos...! Mas, como a proposta do blog é realmente desabafar e por pra fora tudo o que eu estiver sentindo, farei isso.

O tema é Relacionamentos. Farei um apanhado de 2008 e os relacionamentos que tive (ou não tive)... mas antes, preciso ir para final de 2007, há um ano atrás mais ou menos.

Foi mais ou menos nessa data que eu já estava há mais ou menos 15 dias solteira (não, eu não me recordo da data correta!), me matando de trabalhar pois havia terminado um relacionamento muito estranho. Há um ano atrás eu não sabia que ele tinha me traído, apesar de muitas pessoas já estarem sabendo mas ninguém teve coragem de me contar...

Fui saber da cruel verdade mesmo em Dezembro, perto do Ano Novo... mas já não me importava mais. Novembro e Dezembro tavam sendo um mês ruim no geral, meu tio estava sofrendo de câncer, fazendo quimioterapia e eu estava trabalhando das 14h as 23h numa escala de trabalho muito cansativa, sob muito estresse. Meu estado emocional foi péssimo e só melhorou mesmo em meados deste ano.

Mas o que aconteceu em 2008? Em 2008 eu simplesmente parei com esse negócio de "procurar o príncipe dos meus sonhos" e assumi que nessa vida eu vim foi pra "beijar sapos". Não existem príncipes, mais cedo ou mais tarde as pessoas vão te surpreender de uma forma que você não esperava e é sempre pra pior (isso foi o que 2007 me ensinou).

Eu virei uma beijadora de sapos assídua.

Beijei um garoto de 19 anos, punk de moicano, uma gracinha, mas muito nervosinho. Não durou muito. Beijei um ex-colega do colegial e me apaixonei, mas só levei bolo.... Beijei 2 caras do meu trabalho (um durou 2 semanas, outro 2 meses!), beijei um amigo de anos e anos atrás que vivia atrás de mim, mas não curti muito, prefiro que continue como amigo. Beijei de novo o ex-colega do colegial e tive certeza que era hora de cortar esse relacionamento, antes que desse confusão... beijei 4 caras numa festa de halloween - primeira vez que fiz uma coisa dessas (um deles o sapo bobinho), beijei o sapo bobinho de novo... que foi há 2 ou 3 semanas atrás... é, acho que não esqueci nenhum.

Teve mais um monte de gente querendo me beijar que eu cortei as asinhas, porque essa situação aos poucos começou a realmente me irritar. Comecei a ver que ao meu redor só tinha SAPO e mais SAPO. E que 90% dos meus amigos homens, na verdade não eram meus amigos, mas estavam tentando "me pegar".

Não me relacionei com ninguém, só caí na curtição. Em janeiro de 2008 eu disse "não quero mais namorar ninguém, quero só pegação". E agora eu realmente não sei se curti essa liberdade toda ou se já quero me amarrar com alguém... realmente não sei... mas que 2008 foi movimentado foi.. e pasmem, ele ainda não acabou! Tenho um mês inteirinho pela frente ainda, para aumentar a listinha dos beijos...

Sabe como é, síndrome de cinderella é assim, é beijando sapo que a gente encontra um príncipe... ou a gente acha que é, visto que na verdade não é, o cara continuará sendo um sapo pra você! (Foi isso que 2008 me ensinou).

Enfim, achar o "príncipe" é dificil e complicado, especialmente que não quer dizer que só porque você achou o príncipe vai ser feliz, não, vai ter muitos problemas, problemas mais profundos e maiores do que os probleminhas que você acha que tem com a sapaiada... e eu não sei se estou disposta a isto ainda...

O que 2009 reserva pra mim nessa área, só o tempo dirá.. mas eu espero encontrar um sapinho legal, com quem seja divertido passar os dias, que tenha coragem para dizer que não quer mais sair comigo ao invés de ficar me enrolando...

Um dia, quem sabe um dia, não um dia de 2009, mas um dia até o fim da minha vida... bem, espero que esse dia chegue, mas esse será um dia no qual eu encontrarei aquilo que eu quero e espero de um relacionamento.

E se não encontrar a metade da minha laranja, não tem problema, pego uma metade de limão mesmo, adiciono gelo, açúcar e velho barreiro ;) E viva a vida!!!!

Beijos

Ontem...

Ontem eu fui para um bar com uns amigos.

Momentos antes de eu sair para lá, minha prima me ligou perguntando se eu não queria encontrar com ela, pois o pessoal estava na casa dela. Eu disse que se desse depois passava lá, mas já tinha marcado de encontrar com os amigos em outro lugar. A minha prima resolveu se aproximar mais de mim, temos nos visto mais, o que eu tô adorando!!

No bar com os amigos... acabei conhecendo um carinha muito bonitinho (mas calma, nada rolou!). Gostei dele, espero que nos encontremos de novo... rs. Revi os amigos, que foi super importante, é uma turma que não se encontra muito mas que é mega divertida. Ri bastante, bebi bastante, conversei bastante...

Mais pro fim da festa, minha irmã (que estava no bar comigo) me diz que na casa da minha prima estava o "sapo bobinho". Entendi porque a minha prima me chamou... mas sabe que me deu raiva? Coisa besta, a minha prima me chama pra sair e encontrar com o amigo dela, mas o amigo dela não chama né? Inclusive ele tinha me dito que ia viajar... que não nos encontraríamos... ele meio que fica me enrolando, sabe? E eu não tenho paciência com joguinhos...

Resultado? Fiquei no bar com os amigos e quando saí de lá (era cedo, uma hora da manhã) minha prima já estava dormindo e o pessoal já havia ido embora da casa dela. Confesso que quando soube que o bestão estaria lá até me deu uma vontadinha de ir, mas ao mesmo tempo uma vozinha me dizia "pra quê? ele não te chamou, sua prima também não comentou dele... dá uma de mané mesmo, espera pra ver que reação isso vai causar".

Mas que reação eu quero que isso cause? Nenhuma...

Foi um golpe do destino muito bem bolado por sinal. Esse tipo de coisa me faz pensar. Realmente o que eu faço de melhor é deixar esse sapo bobinho pra lá, ele é bobinho demais, lentinho demais nessa história. Não sabe o que quer, muito enrolado. Encararei "ontem" como um "aviso" do senhor destino me dizendo: "Veja, você conheceu pessoas novas bem mais interessantes que aquele otário, deixa ele lá sozinho, não ia dar certo mesmo".

Penso assim, se o bestão quisesse que eu fosse lá, porque ele não me ligou? Tem meu telefone, meu e-mail... e será que ele realmente pediu pra minha prima me chamar? Ou ela quem decidiu chamar mesmo assim, pondo lenha numa fogueira já apagada? Se não rolou um encontro natural, porque eu tinha mais o que fazer... so be it!

E nem preciso dizer o tamanho da minha ressaca de hoje, né?!

Beijos!

A balada miada da sexta!

Que péssimo.

Hoje estou na maior "ressaca", bebi muito demais ontem e a noite foi uma droga.

Primeiro que fomos em um bar e eu gastei muito mais do que queria gastar, só porque eu estava de saco cheio da música horrível, não fiquei nem uma hora na balada (fiquei 45 minutos!) e depois fomos todos para um bar beber e comer.

Não teve sapos, afinal, nem deu tempo. O que foi péssimo, pois eu estava realmente precisando "lavar" o sapo bobinho da minha vida... restou só a frustração.

Sem contar que me senti muito "velha", olhava ao redor e só a molecadinha de 19~20 anos no barzinho (na balada até tinha uma galerinha mais velha, mas muiiiitos casais, péssimo).

Eu tinha feito uma "super produção", estou magrinha - emagrecendo a cada dia! -, bonitinha, arrumei cabelo, mão, sobrancelha... e no fim, não deu em nada, fui comer empada, provolone e batata frita com os amigos de sempre - o que é legal, eu gosto deles, mas não era isso que eu queria!

Se arrependimento matasse, eu tava mortinha.

Motivos?

1) Gastei muito pra nada de diversão!
2) A musica da balada era horrível
3) Não peguei ninguém (esse é o pioooor)
4) Não fiz amizade com ninguém novo
5) Ressaca no dia seguinte

Ainda bem que tinha os amigos, porque sem eles eu estaria na "lama"!!!

Óh ódioooo!

Não sei se é TPM ou não, mas ando muito mais nervosa (diga-se, irritada!) do que o normal. Até o Sapo Bobinho anda me tirando do sério, a ponto do interesse que eu tinha se desaguar quase por completo.

Sabe que eu ando assim há meses, na verdade comecei a reparar que minha "raiva" (e raiva é pecado!) tem se acrescido conforme o tempo passa... não é uma raiva específica do tipo "estou com raiva de tal coisa, ou tal pessoa", não. É uma raiva geral, acima de todas as coisas... uma raiva inclusive de mim mesma, de todos, do mundo inteiro...

Espero que seja apenas TPM....

Mas mudando de assunto, vou falar de outro Sapo, é um Sapo diferente do comum, ele é meu amigo, mas há tempos que eu tenho interesse em algo a mais... e não rola. Tipo ele sabe do meu interesse, ele até diz que também tem interesse (as vezes), mas simplesmente não vai...

Eu sou tímida, ele também (mais que eu), e não vai. A última vez que o encontrei foi em meu aniversário (meses atrás!)... senti assim "algo", mas nem fiz nada, nem disse nada... ele ficou lá numa boa, de boa... as vezes me pergunto se é só impressão, carinho de amigo e eu que fico sei lá, boba. (Daí é por isso que eu não tô muito me importando com o Sapo Bobinho e seu desinteresse massivo em minha vida, sabe?!)

Beijos!

Eu e minha inconstância....

Ai gente... eu não sei, me acho super imatura as vezes quando fico pensando no assunto, sabe?

Estava tooooda empolgada com o "sapinho da vez" mas seu desinteresse na relação - ou simplesmente o fato de não corresponder às minhas expectativas - murchou toda essa empolgação.

Não sei se é inconstância minha, horas acho que eu tô apaixonada, aí depois mudo de idéia, aí depois não tô, fico com raiva, a raiva passa, depois me cansa... cansa especialmente porque eu dou trela e ele não corresponde!! Sei lá, haja paciência pra ficar esperando ele responder e-mail né. Fala sério.

Acho que depois de uma certa idade você fica meio impaciente com as coisas para as quais antes não era. Por exemplo, há 5 anos atrás eu estaria, suspirando romance, não estaria ligando se ele liga ou não pra mim, estaria pensando nele o dia todo, independente de rolar algo depois ou não... e atualmente não. Atualmente eu tô sme paciência, quero saber se vai dar certo ou não, porque se não, já parto pra outra logo, sabe? Irrita-me com facilidade.

Eu converso com meus amigos que estão mais ou menos na mesma idade que eu, e recebo as mesmas respostas "ai eu também ando impaciente" ou "não tenho mais saco pra essas coisas de namoro".

Ah meu... sabe? As coisas podiam ser mais simples! Do tipo, o sapinho da vez ao invés de ficar no responde uns, não responde outro podia dizer logo "não to afim, me deixa" ou "estou afim de ver o que vai dar". Indecisão é foda...

E sou uma mulher decidida, daquelas que sabe o que quer até que não queira mais. Acaba que a minha falta de insegurança assusta os sapinhos.

Mas mudando totalmente de assunto (360º!!!), estou ansiosa com um lance no serviço. Sábado (amanhã) faremos um passeio em equipe (todos do serviço irão para um passeio surpresa pensado pelo chefinho). E sei lá, tem aquele lance de "não se deve beber no serviço", pois pega mal etc, mas meu chefe é totalmente contra isso, ele gosta de ver as pessoas se divertirem.

O caso todo está em eu ter que me divertir sem exagerar... ainda não sei separar isso nem na minha vida pessoal, quanto mais na profissional! Estou muito ansiosa com isso... (mais uma né!)

E acho que estou com um pouco de mau-humor também, deve ser TPM!

Beijos

Ansiedade...

Tenho um "sapo da vez". É um cara com quem fiquei 2x e atualmente troco 1 ou outra mensagem de celular 1 ou outro e-mail (na verdade um de cada...) nada de muito.

Esse fim de semana não vamos nos ver, ele está viajando - foi isso que ele disse em um e-mail, respondendo o meu.

Foi assim:

Ele - Reply all p/ turma de pessoas: Não vo poder ir pois estarei viajando.

Eu - reply apenas p/ ele (foi um impulso!): aw, chorarei de saudades.

Ele - reply p/ eu: fiquei mó triste, estou viajando pelo interior. 

Nossa quantas palavras né? E ficou mó triste de ir viajar ou de não poder me ver? 

O casoooo é que eu já estou envolvida. Imagine que não houve nada demais, mas "bateu". Não sei explicar é uma coisa maluca! Eu sempre que procuro e ele sempre que responde e não passa de uma vez. Isso me mata!!!

E também confesso que nunca fui muito paciente para "joguinhos" e quando as coisas que eu quero demoram muito pra acontecer eu tenho tendências a... escolher outra coisa pra fazer.

Uma amiga me deu o conselho de "não pensar no assunto" e tudo mais, mas quem disse que eu consigo? Estou aqui ouvindo Poison (a banda rs) e acabei pensando nisso... para não cometer mais nenhum impulso, vim postar ahahahaha...!!!

Ansiedade é fogo, né?!

bjs

Eu tinha um piercing

Eu tinha um piercing. Coloquei no meio da minha boca. Era uma coisa que eu queria muito fazer mas não pensei muito na hora em que fiz. Fui lá e fiz. As vezes eu sou assim, impulsiva.

Não me arrependi de colocar, diga-se de passagem! Eu adorei. Comecei a fazer mil e um planos para meu Piercing!

Única coisa chata foi que 90% dos meus amigos odiaram meu piercing, começaram a falar coisas horríveis, a tentar me convencer de tirar de todas as formas... a minha mãe então, depois de me xingar me expulsou de casa.

Não fiquei nem uma semana de Piercing. Tirei. Não sei ainda se tirei porque ele deu alergia - afinal não cicatrizava nunca e fiquei com medo - ou se foi por não agüentar a pressão alheia.

Isso é horível: o quanto eu sou fraca para aguentar não ser aceita por ser aquilo que eu realmente sou. Sou tão covarde, tão medrosa... sempre escolho o lado mais fácil, me sacrificar pelos outros! E não é só com o piercing não, há alguns anos atrás eu parei de ouvir Heavy metal porque meu namorado não gostava. Mudei a maneira de me vestir porque ele não gostava que eu me vestisse de preto. Eu sempre tenho a impressão de que estou incomodando as pessoas. É uma sensação horrível, eu não sei lidar com isso. Eu queria não incomodar... mas acabo incomodando de qualquer jeito...

Ultimamente eu tenho tentado lutar contra isso. Contra essa fraqueza ridícula de deixar de ser o que sou para não incomodar os outros ou para ser aceita. Tenho me "revoltado", exagerado as vezes em dizer o quanto quero fazer uma coisa só para lutar contra o desejo do "você não devia fazer isso" que as pessoas acabam falando para mim.

Mas não é fácil, sabe? Descobrir quem a gente é, o que a gente gosta ou desgosta é um trabalho super árduo. Ocupa muito tempo seu e você nunca vai agradar os outros fazendo isso mesmo... a menos que sei lá você seja uma pessoa normal.

O caso é que eu não faço parte desse tedioso adjetivo (normal) eu sou muito diferente, em tudo. Acho até que sou de outro planeta. Tenho a constante sensação de "não pertenço" e fico o tempo todo procurando "pertencer".

Mas a verdade é que até hoje nunca me achei! Sou uma perdida rs...

Mas voltando ao tópico... me arrependo muito de ter tirado meu piercing. Bateu vários medos: de perder o emprego - começar a ser vista de outra forma - de perder os amigos, de perder a aceitação (que já não é grande) da família... de ser vista através de um preconceito ou tabu... essas coisas, afinal "quem usa piercing não é normal" para a maioria das pessoas.

Se arrependimento matasse eu estaria tão morta....!

"To do" List

É relativo falar em "To do List", visto que essas coisas sempre se alteram de acordo com o tempo, com o humor e com o que eu ando fazendo no momento, mas digamos que atualmente ela é:

• Estudar Guitarra de forma mais dedicada
• Tocar/Cantar em uma banda
• Deixar meu cabelo crescer
• Emagrecer 10 kg
• Gostar de quem gosta de mim
• Ocupar meu tempo livre com coisas úteis
• Crescer profissionamente (e muito!)
• Comprar um Notebook
• Fazer novos amigos
• Sair mais com amigos
• Perder o medo de viajar sozinha e viajar!
• Ver um vulcão ativo de perto

É, essas seriam coisas para se fazer. Quem sabe quando chegar o fim do ano eu não as coloque em uma de minhas metas para 2009! ^___^

Uma coisa é querer fazer, a outra é realmente fazer.